Jajajaja

Guerra de sexos

100 Ventajas de ser Hombre

# Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
# En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
# Sabes cosas sobre autos.
# Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
# El fútbol de los domingos.
# No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
# Las colas al baño son un 80% menores.
# A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
# En las peluquerías no te roban.
# Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
# Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
# Todos tus orgasmos son reales.
# Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
# Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
# No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
# No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
# Puedes ir al baño sin ir en grupo.
# Tu apellido no se pierde.
# Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
# Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
# En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
# La caja de herramientas es toda tuya.
# Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
# Ves el humor en los términos de matrimonio.
# El mundo está pensado por y para ti.
# Nunca tienes que limpiar el inodoro.
# Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
# En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
# Los planes de la boda se arreglan solos.
# Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
# Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
# Las promotoras.
# Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
# No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
# No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
# Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
# Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
# Puedes meterte en un campeonato de mear.
# Todo de tu cara se queda del mismo color.
# El chocolate es simplemente otro snack.
# Puedes ser presidente.
# Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
# Un buen ramo de flores arregla todo.
# Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
# Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
# Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
# Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
# Los mecánicos no te mienten.
# Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
# Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
# Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
# La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
# Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
# Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
# No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
# Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
# Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
# Mismo trabajo... más paga.
# El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
# No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
# Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
# No te importa si alguien habla a tus espaldas.
# Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
# No sacas pedacitos de los postres de otros.
# Si retienes agua, es en una cantimplora.
# El control remoto es solo tuyo.
# La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
# Las casas de deportes te halan a ti.
# Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
# Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
# Tienes una buena y sana relación con tu madre.
# Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
# No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
# Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
# Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
# Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase estrellaY a la mierda*.
# Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
# La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
# Un buen eructo es casi predecible.
# Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
# Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
# Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
# Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
# Las películas condicionadas están diseñadas para ti.
# No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
# Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
# Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote estrellay... notas algo diferente*.
# Baywatch.
# Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
# Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
# Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
# Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
# *Jugar* antes del sexo es opcional.
# Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
# Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
# Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
# No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
# No te preocupan las repentinas ganas de mear.
# No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.