Tras tres años de espera, este viernes se formaliza la adhesión de Suiza a una zona libre de controles fronterizos entre 25 naciones europeas. Pero su permanencia está comprometida.
Los suizos votarán en referéndum en febrero próximo si apoyan o no la libre circulación de personas para búlgaros y rumanos. Y un 'no' podría ser pase de salida de Schengen.
Una Europa libre de controles fronterizos fue la meta que se fijó hace 23 años el Acuerdo de Schengen, que es por cierto una pequeña población ubicada en Luxemburgo.
El objetivo central era facilitar la movilidad de personas, mercancías y servicios, por el impacto positivo que genera en el comercio y el turismo, pero dentro de un marco de seguridad europea.
Todos los países suscritos a Schengen están comprometidos a eliminar los controles fronterizos sistemáticos, pero simultáneamente, a reforzar las fronteras externas en aras de evitar la inmigración ilegal y el crimen organizado.
Al principio, Schengen tuvo sólo cinco miembros: Holanda, Bélgica, Luxemburgo, Francia y Alemania. De 1985 a la fecha, el número de participantes se ha multiplicado por cinco y Suiza es su miembro más reciente.
¿Qué es Schengen?
El espacio Schengen genera una confusión recurrente. Se cree que lo integran todos los países de la Unión Europea (UE), pero no es así.
Este espacio está mayoritariamente compuesto por naciones de la UE, es verdad, pero tanto Gran Bretaña como Irlanda han decidido deliberadamente no integrarse.
Por otra parte, naciones como Rumania, Bulgaria o Chipre están fuera porque no cumplen aún los requisitos para la incorporación.
Y existe un tercer grupo, en el que se inscriben Noruega, Islandia y ahora Suiza, compuesto por países ajenos a la UE que han elegido ser parte de Schengen.
Ser miembro permite, como se dijo, incentivar la libre circulación de personas, mercancías y servicios entre las 25 naciones europeas, al tiempo que se gana en seguridad.
¿La razón? La circulación transfronteriza entre Suiza y la UE crece cada año como producto de los acuerdos bilaterales que Berna firmó en el pasado con el bloque comunitario.
Sin embargo, el fortalecimiento de este espacio comercial ha dejado al descubierto la vulnerabilidad de Suiza con respecto a sus controles policiales, y no porque no sean estrictos, sino porque pierden eficacia al realizarlos de forma aislada de la UE.
Su adhesión implica el acceso al Sistema de Información Schengen (SIS), una inmensa base de datos que incluye información sobre individuos buscados por la justicia internacional, objetos robados, etcétera.
Suiza y Schengen
Un guiño histórico... Suiza decidió integrarse al espacio Schengen en plena crisis europea. En junio de 2005, mientras los franceses y los holandeses asentaban el revés del 'no' a la Constitución Europea, los suizos aprobaron con un 54% de votos su incorporación a este espacio.
Sin embargo, una serie de contratiempos políticos experimentados por Bélgica –que carecía de gobierno-, Grecia y la República Checa, demoraron la aprobación de la adhesión de Suiza a Schengen por parte de la totalidad de los países miembros.
Una 'deuda' que quedó saldada apenas el pasado 27 de noviembre, cuando los ministros de Justicia europeos abrieron puertas y ventanas a Suiza.
Para la ministra helvética de Justicia y Policía, Eveline Widmer-Schlumpf, es un "gran paso" en la relación Berna-Bruselas. El acceso sistemático al banco de datos SIS abrirá nuevas oportunidades para Suiza en la lucha contra el crimen.
Por otra parte, integrarse a Schengen permitirá que turistas de países como China, India o Rusia, ya no necesiten un visado especial para ingresar en Suiza, ya que el visado Schengen será suficiente para entrar en su territorio.
Trabajo por hacer
Sin embargo, y aunque las ventajas son claras para Suiza, la partida aún no está ganada.
A juicio de Michele Alliot-Marie, ministra francesa de Justicia, país que preside la Unión Europea (UE) hasta el 31 de diciembre, "Suiza cumple con las condiciones esenciales para integrarse a Schengen, pero recibirá visitas de evaluación en el futuro".
Su homóloga helvética, Eveline Widmer-Schlumpf, confirmó que durante el primer trimestre de 2009, Suiza experimentará revisiones aleatorias para verificar que cumple con los acuerdos de cooperación policial e información confidencial a los que le compromete su nuevo estatus como miembro de Schengen.
Y es que, por el momento, Suiza cumple al 100% con los requerimientos de control policial vía terrestre, pero no en materia aeroportuaria.
Y hay otro punto relevante. Suiza celebrará un referéndum el próximo 8 de febrero en el que la población decidirá si hace extensivos o no los beneficios del acuerdo bilateral de libre circulación de personas a Bulgaria y Rumania.
Si la población dice 'no', la estancia de Suiza en Schengen se compromete, como lo confirmó el pasado 5 de diciembre Jacques Barrot, comisario europeo de Asuntos Interiores y Judiciales, quien dijo que Bruselas "prefiere confiar en el pueblo
suizo".
Otro cambio importante este 12 de diciembre implica los visados. Los extranjeros de terceros países que residen en Suiza ya no necesitarán un visado Schengen para entrar en esa zona. Y los turistas de países exteriores a la Unión Europea que viajen por Europa también podrán visitar Suiza con ese documento.
viernes, 12 de diciembre de 2008
domingo, 7 de diciembre de 2008
¿Sexo estable o sexo ocasional?
Esta es una cuestión que se formula con cierta frecuencia desde que las mujeres han liberado su sexualidad. ¿Qué hacer: buscar una persona con la que mantener relaciones sexuales de forma estable o dedicarse al sexo ocasional?
Tradicionalmente, el sexo ocasional es un gusto que se ha atribuido a los hombres, mientras que las mujeres parecen preferir mantener relaciones sexuales más estables. El término “preferir” no es excluyente. Es decir, que preferir una opción no significa que a una no le guste la otra. Sólo quiere decir que entre dos cosas agradables, se tiende a elegir una sin hacer ascos a la otra. Por eso, aunque en general las mujeres prefieran el sexo estable, no significa que en un momento dado, y según qué circunstancias, puedan optar por el sexo ocasional. Y, aunque los hombres sienten un atractivo especial por el sexo ocasional, la verdad es que, al final, la mayoría termina optando por mantener relaciones sexuales estables.
Ventajas e inconvenientes en la balanza
Ambas formas de entender las relaciones sexuales tienen sus pros y sus contras. Así, el sexo ocasional tiene como positivo la excitación que produce lo nuevo, la aventura, el cambio, la ausencia de compromiso. Y las desventajas consisten en el mayor riesgo para contraer enfermedades de transmisión sexual, la falta de compromiso emocional, que implica un menor apego hacia la sexualidad del otro que es más fácilmente utilizado como objeto sexual y que no siempre se obtiene cuando se desea. El sexo estable tiene una cierta garantía de existencia, y el compromiso emocional que suele existir entre ambos miembros de la pareja garantiza una relación más tierna, así como mayor vínculo con el orgasmo del otro.
Las relaciones sexuales estables tienen mayor riesgo de terminar siendo aburridas, mientras que las ocasionales son inicialmente más emocionantes. Pero estas últimas también pueden terminar por cansar por el inconveniente que tiene tener que salir de casa para buscarlas y encontrarlas, si se encuentran.
La cuestión es, pues, saber lo que una desea en cada momento y elegir en función de lo que la opción escogida puede ofrecer. El error es confundir las cosas y creer que se tiene una relación estable cuando lo que se está practicando es sexo ocasional. El amor y las emociones están más relacionados con las relaciones sexuales estables que con el sexo fortuito, salvo que se trate de esas relaciones a distancia que sólo permiten contactos físicos esporádicos. Aunque el teléfono e Internet están resolviendo esas dificultades.
¿Qué se busca en cada tipo de relación?
Conviene saber que hombres y mujeres actúan del mismo modo cuando se trata de elegir pareja para mantener una clase de sexo u otro. Los estudios realizados al efecto muestran una mayor propensión en ambos sexos a preferir personas con buen aspecto físico, sin importar otros atributos personales, cuando desean mantener un encuentro sexual esporádico con ella. Hombres y mujeres se fijan en otras cosas: forma de ser, comportamiento social general, eficacia en la gestión de la vida personal, capacidad de compromiso con los demás, etc., cuando se trata de seleccionar una persona para mantener una relación más firme, que incluye, claro está, relaciones sexuales estables. Si el aspecto físico acompaña, mejor que mejor.
Existe otra diferencia entre las personas, sean hombres o mujeres, que mantienen relaciones sexuales estables u ocasionales. En el cómputo general de contactos sexuales, se ha comprobado que los jóvenes que tienen una pareja estable, mantienen un mayor número de encuentros sexuales que quienes sólo se dedican al sexo ocasional. Este último puede resultar muy intenso y emocionante, pero los contactos escasean más. Es lógico, hay que dedicar más tiempo a la búsqueda de alguien con quien compartir lecho; cosa que ya tienen ganado quien mantiene relaciones sexuales estables.
Las relaciones sexuales estables son más saludables. Es decir, tienen una repercusión positiva en la salud de quien la practica. Mientras que el sexo ocasional se relaciona más con problemas de salud. La razón es bien sencilla: el tipo de vida que el sexo ocasional exige mantener a quien lo practica es menos saludable porque exige salidas, frecuentemente nocturnas, un mayor consumo de sustancias, legales e ilegales, practicas alimenticias más erráticas y desequilibradas, por no hablar de las enfermedades de transmisión sexual.
Existen, pues, numerosos elementos a tener en cuenta a la hora de tomar una decisión. Lo cierto es que un tipo de sexo u otro satisfacen necesidades psicológicas personales diferentes, además de las sexuales. Y todo eso hay que calibrarlo para elegir. Habrá momentos que se prefiera un tipo de sexo al otro; habrá situaciones vitales que le aconsejen a una seleccionar una forma de vivir su sexualidad u otra. La responsabilidad siempre es nuestra.
Tradicionalmente, el sexo ocasional es un gusto que se ha atribuido a los hombres, mientras que las mujeres parecen preferir mantener relaciones sexuales más estables. El término “preferir” no es excluyente. Es decir, que preferir una opción no significa que a una no le guste la otra. Sólo quiere decir que entre dos cosas agradables, se tiende a elegir una sin hacer ascos a la otra. Por eso, aunque en general las mujeres prefieran el sexo estable, no significa que en un momento dado, y según qué circunstancias, puedan optar por el sexo ocasional. Y, aunque los hombres sienten un atractivo especial por el sexo ocasional, la verdad es que, al final, la mayoría termina optando por mantener relaciones sexuales estables.
Ventajas e inconvenientes en la balanza
Ambas formas de entender las relaciones sexuales tienen sus pros y sus contras. Así, el sexo ocasional tiene como positivo la excitación que produce lo nuevo, la aventura, el cambio, la ausencia de compromiso. Y las desventajas consisten en el mayor riesgo para contraer enfermedades de transmisión sexual, la falta de compromiso emocional, que implica un menor apego hacia la sexualidad del otro que es más fácilmente utilizado como objeto sexual y que no siempre se obtiene cuando se desea. El sexo estable tiene una cierta garantía de existencia, y el compromiso emocional que suele existir entre ambos miembros de la pareja garantiza una relación más tierna, así como mayor vínculo con el orgasmo del otro.
Las relaciones sexuales estables tienen mayor riesgo de terminar siendo aburridas, mientras que las ocasionales son inicialmente más emocionantes. Pero estas últimas también pueden terminar por cansar por el inconveniente que tiene tener que salir de casa para buscarlas y encontrarlas, si se encuentran.
La cuestión es, pues, saber lo que una desea en cada momento y elegir en función de lo que la opción escogida puede ofrecer. El error es confundir las cosas y creer que se tiene una relación estable cuando lo que se está practicando es sexo ocasional. El amor y las emociones están más relacionados con las relaciones sexuales estables que con el sexo fortuito, salvo que se trate de esas relaciones a distancia que sólo permiten contactos físicos esporádicos. Aunque el teléfono e Internet están resolviendo esas dificultades.
¿Qué se busca en cada tipo de relación?
Conviene saber que hombres y mujeres actúan del mismo modo cuando se trata de elegir pareja para mantener una clase de sexo u otro. Los estudios realizados al efecto muestran una mayor propensión en ambos sexos a preferir personas con buen aspecto físico, sin importar otros atributos personales, cuando desean mantener un encuentro sexual esporádico con ella. Hombres y mujeres se fijan en otras cosas: forma de ser, comportamiento social general, eficacia en la gestión de la vida personal, capacidad de compromiso con los demás, etc., cuando se trata de seleccionar una persona para mantener una relación más firme, que incluye, claro está, relaciones sexuales estables. Si el aspecto físico acompaña, mejor que mejor.
Existe otra diferencia entre las personas, sean hombres o mujeres, que mantienen relaciones sexuales estables u ocasionales. En el cómputo general de contactos sexuales, se ha comprobado que los jóvenes que tienen una pareja estable, mantienen un mayor número de encuentros sexuales que quienes sólo se dedican al sexo ocasional. Este último puede resultar muy intenso y emocionante, pero los contactos escasean más. Es lógico, hay que dedicar más tiempo a la búsqueda de alguien con quien compartir lecho; cosa que ya tienen ganado quien mantiene relaciones sexuales estables.
Las relaciones sexuales estables son más saludables. Es decir, tienen una repercusión positiva en la salud de quien la practica. Mientras que el sexo ocasional se relaciona más con problemas de salud. La razón es bien sencilla: el tipo de vida que el sexo ocasional exige mantener a quien lo practica es menos saludable porque exige salidas, frecuentemente nocturnas, un mayor consumo de sustancias, legales e ilegales, practicas alimenticias más erráticas y desequilibradas, por no hablar de las enfermedades de transmisión sexual.
Existen, pues, numerosos elementos a tener en cuenta a la hora de tomar una decisión. Lo cierto es que un tipo de sexo u otro satisfacen necesidades psicológicas personales diferentes, además de las sexuales. Y todo eso hay que calibrarlo para elegir. Habrá momentos que se prefiera un tipo de sexo al otro; habrá situaciones vitales que le aconsejen a una seleccionar una forma de vivir su sexualidad u otra. La responsabilidad siempre es nuestra.
miércoles, 26 de noviembre de 2008
miércoles, 19 de noviembre de 2008
Una webcam para el planeta Tierra
* ngenieros franceses preparan un gran rival para Google Earth.
* Será una herramienta muy potente para fotografiar la Tierra.
* Las imágenes, de alta resolución, se actualizarán semanalmente.
Los ingenieros del organismo francés CNES (Centre National d'Etudes Spatiales) han desarrollado un innovador sistema satélite capaz de generar fotografías de la Tierra en alta resolución para Internet.
Las imágenes se actualizan semanalmente y el proyecto se ha presentado como el mayor rival de Google Earth, como una versión superpotenciada de la aplicación de Google. El invento, llamado e-CORCE (e-Constellation d'Observation Récurrente Cellulaire) ha supuesto la creación de cuatro nuevas patentes.
Para llevar a cabo el proyecto se necesita una red de 13 microsatélites
El objetivo es conseguir fotografías de todo el planeta que puedan analizarse al detalle y que permitan a los observadores centrarse en cada una de sus partes de forma individual a través de Internet. El concepto, similar al del citado Google Earth, pretende sin embargo acabar con los problemas de resolución que muestra la conocida aplicación en muchas zonas del globo.
Tras dos años de investigación, los ingenieros han llegado a una conclusión: en 2014 será posible fotografiar todos los continentes en color con una resolución de un metro y una actualización semanal. Para ello será necesario crear una constelación de 13 microsatélites que orbiten alrededor de la Tierra y que envíen información simultánea de toda la esfera terrestre.
Esa información será enviada a 50 centros conectados a Internet y repartidos por todo el mundo y que permitirá que cualquiera pueda ver en todo momento un determinado lugar con un alto grado de detalle y un escaso desfahttp://www.blogger.com/img/blank.gifse temporal.
martes, 11 de noviembre de 2008
Los subtítulos de películas y series en Internet los hacen voluntarios por amor al arte
Son los que hacen posible que entendamos las pelis y series extranjeras que nos bajamos por Internet. Se les podría conocer como traductores negros, porque ponen los subtítulos, pero es que además no cobran ni un céntimo por ello. Puro altruismo. Este es el caso de Pablo Díaz, un español que trabaja en Madrid. Cuando tiene tiempo, aunque lo suyo es más devoción que afición, se dedica a traducir y poner los subtítulos de su serie favorita: Gossip Girl, un drama adolescente de artesanía americana, que ha cosechado numerosos éxitos en su país de origen.
Pero fuera de Estados Unidos, Gossip Girl también tiene sus fans. Nadie espera a ver la serie en televisión doblada y emitida un año después. Sobre todo, cuando puedes descargarte en la Red el último episodio al día siguiente de su emisión en EE.UU. Pero luego, la audiencia hispanohablante pide a gritos los capítulos subtitulados. Y Pablo se los regala con la mayor celeridad posible.
El método es el siguiente: bajar los capítulos en versión original, extraer el texto y, luego, ponerse a traducir. Una vez terminados los subtítulos, se pasa el texto a la grabación, con un software específico. Y listo. Aun así, se trata de un proceso mucho más laborioso que otros métodos más terrenales, como podrían ser los subtítulos en YouTube.
Pablo afirma que el principal motivo de esta costosa dedicación es su amor por el idioma, además de lo beneficioso que le resulta para practicar inglés. Aun así, reconoce que los consumidores de sus subtítulos no son demasiado agradecidos. Cuenta que nadie le manda e-mails para darle las gracias. Y que incluso le meten prisa a la hora de terminar los subtítulos de un capítulo que luego publica en su web.
Pero el caso de Pablo Diaz no es, ni mucho menos, único. Hay centenares de personas que se dedican a este hobby de traducir series y películas a todo tipo de idiomas. Incluso hay una web dedicada a mantener una base de datos con los ficheros de los subtítulos de numerosos idiomas. Subscene.com ya almacena más de 166.000 ficheros de subtítulos de todo tipo de series, pelis y lenguajes que dan la vuelta al mundo. Sin duda, un ejército de voluntarios que trabajan por amor al arte.
USB 3.0 estará listo en una semana
Más rápido, fiable y, presumiblemente, también más extendido. Las especificaciones definitivas del estándar USB 3.0 (Universal Serial Bus) serán de dominio público el próximo 17 de noviembre. Y es que a lo largo de 2009 llegará a nuestros PCs la tecnología que con toda seguridad utilizaremos en adelante para conectar los más diversos dispositivos y periféricos a nuestro ordenador, como impresoras, teclados, discos duros externos, etc. Aunque aún no conocemos con detalle sus peculiaridades, sabemos que nos ofrecerá una velocidad 10 veces superior a la de USB 2.0, el estándar de conexión de dispositivos que utilizamos en la actualidad.
El anuncio será público en el marco del SuperSpeed USB Developers Conference, un evento celebrado en San José (California) en el que participan las firmas que han intervenido en la puesta a punto de esta tecnología. Entre ellas se encuentran algunas de las compañías con mayor peso específico en el sector tecnológico, como Intel, Microsoft, Hewlett Packard, NEC, NVIDIA y Texas Instruments, entre muchas otras. Con semejante apoyo no cabe ninguna duda de que esta tecnología se impondrá de forma rotunda a su predecesora. Sobre todo si se superan las peleas entre Intel, AMD y Nivida que vimos este verano.
Aunque esta innovación contará con el respaldo de las principales firmas del sector tecnológico, algunas de ellas no saben aún cuándo y cómo introducirla en sus soluciones. Éste es el dilema que tratan de resolver los ingenieros de Microsoft, pues todo parece indicar que están dirimiendo qué versiones de Windows incluirán la compatibilidad con esta tecnología. Aun así, los responsables de la compañía de Redmond aseguran que sus colaboradores demandan que este ingenio esté presente en las próximas actualizaciones de Windows Vista y, por supuesto, también en las versiones de Windows que llegarán en el futuro. Incluido el siguiente Windows 7.
En cualquier caso, el principal argumento del estándar de conexión USB 3.0 para conquistar nuestros PCs es su elevada velocidad de transferencia, que ascenderá a unos nada despreciables 5 Gigabits por segundo. Esta cifra no dice gran cosa por sí sola, por lo que resulta interesante recurrir a un caso práctico muy ilustrativo: los 13,9 minutos que invertiríamos en la transferencia de un vídeo en alta definición de 25 Gbytes a través de una conexión por USB 2.0 se reducirían a sólo 70 segundos al emplear el nuevo USB 3.0. A toda velocidad.
viernes, 24 de octubre de 2008
lunes, 29 de septiembre de 2008
¿Qué es ser infiel? ¿Hay que decirlo?
Se trata de un tema que más temprano que tarde toda pareja suele plantearse. ¿Hay que exigir fidelidad al otro o libertad de acción? Y si eres infiel ¿debes decirlo u ocultarlo?
Cuando se forman las parejas libremente consentidas suele llegarse a un acuerdo tácito de fidelidad. En tal acuerdo no se exige lealtad al otro, sino que se pacta que ambos admiten mantenerse fieles el uno al otro. Suele ser un camino con dos vías; nunca una exigencia que se impone a la otra persona. Con frecuencia, tal acuerdo no es tácito, sino que se verbaliza expresamente, dándole más fuerza.
Otras parejas, sin embargo, acuerdan mantener una relación más flexible en la que se admite la posibilidad de que ocasionalmente aparezcan terceras personas. Tal acuerdo suele llevar la cláusula de que lo esencial es mantener sin rupturas la pareja y lo accesorio las aventuras pasajeras.
La experiencia enseña que la mayoría de las parejas, incluso entre las que aceptan relaciones fugaces con terceras personas, una relación de la pareja con alguien ajeno, duele, genera en ocasiones deseos de revancha, más o menos camufladas, y, en los casos extremos, se reacciona de una forma imprevista cuando se llegó al acuerdo de relaciones flexibles (con violencia alguien aparentemente indiferente al hecho, o con calma y tolerancia alguien que previamente creía que no lo soportaría). No se trata tanto de una reacción relacionada con la violación de la propiedad, como sucede en algunos casos, sino con mayor frecuencia de la pérdida de confianza en lo que cada cual cree significar para el otro.
Las claves de la infidelidad
Pero, qué es una infidelidad. Obviamente lo esencial de la definición es que uno de los miembros de la pareja (o los dos) mantengan de forma regular una relación afectiva y sexual con otra persona sin que el otro lo sepa, en una pareja que previamente había pactado con el otro que no se harían ese tipo de cosas. Dejar de hacerlo y decirlo rompe con la situación, pero no con la definición de infidelidad de la acción deshonesta ya perpetrada.
En tal situación, decirlo o ser descubierto por el otro tiene los dos mismos posibles efectos: el perdón o la ruptura. Decirlo no tiene por qué mermar la intensidad de la reacción del otro, como suele creer quien “confiesa”; porque el daño ya está hecho. En cualquier caso, el poso final para el futuro que queda en la persona engañada siempre será el mismo: la desconfianza; alguien que rompe un pacto una vez, puede hacerlo otra.
¿Es lo mismo ese engaño reiterado que una relación básicamente sexual, producida accidentalmente, en circunstancias especiales, que no vuelve a repetirse, y se da en el contexto de una persona que no es dada a tales “errores” o “tropiezos” ni tiene ni ha tenido intenciones de repetirlo? La verdad es que no. Tal “caída” no puede definirse como infidelidad porque no hay repetición, ni hubo voluntad de engañar. Sin embargo, a las personas que se encuentran en esa situación siempre se les plantea una duda. Aunque no quisieran hacerlo y se dejaron llevar por el momento, sus impulsos, o lo que fuera ¿deben decirlo? No hacerlo implica voluntad de engaño, uno de los pilares básicos de la definición de infidelidad. ¿Se debe ser honesto y comunicar el desliz, o dejarlo donde está: enterrado en el inmediato pasado?
Secretos y mentiras
Conviene no olvidar dos cosas: 1ª) que el descubrimiento de que el otro ha mantenido una relación, aunque haya sido esporádica, puede ocasionar, como poco, dolor y desconfianza; 2ª) que en cualquier caso, el daño ya está hecho. En tales circunstancias, decirlo va a ocasionar más daños que beneficios, por lo que lo más sensato es callar y enterrar en el lejano pasado aquel accidente.
Con frecuencia, quien ha “sufrido” este tipo de accidente se ve impelido a “confesarlo” necesariamente. Pero no se engañe: lo hace movido no por fidelidad y compasión hacia su pareja, sino movido por sus propios sentimientos décupla. Decirlo en este caso, va más destinado a calmar la propia herida que la del otro. Se pretende más acallar a la propia conciencia que a evitar daños al otro. En tal caso, más vale asumir el error y cargar con él (pues es quien lo ha cometido) que arrojarlo contra el otro para ocasionarle un sufrimiento innecesario.
lunes, 22 de septiembre de 2008
domingo, 21 de septiembre de 2008
Un restaurante suizo prepara platos cocinados con leche materna
* Para buscar donantes el dueño puso anuncios en la prensa.
* El debate está servido por el vacío legal existente.
* En Suiza el ser humano no está en la lista de animales prohibidos para estos fines, como sí lo están los primates y otros mamíferos.
El propietario de un restaurante para paladares exclusivos de un hotel de Suiza condimentará su creaciones culinarias con, al menos, un 75% de leche materna, como informa Telegraph.
El ser humano no está en la lista de especies prohibidas, al menos en Suiza
La polémica está servida desde que Hans Locher, el propietario del restaurante, decidió insertar anuncios en la prensa en los que buscaba mujeres donantes de leche materna, a las cuales se les recompensaría económicamente por ello.
"Experimenté por primera vez con la leche materna cuando nació mi hijo", ha declarado el cocinero, "se pueden obtener comidas realmente deliciosas con ella".
Las autoridades sanitarias suizas reaccionaron confusamente cuando los medios de comunicación dieron la noticia, pues aparentemente existe un agujero legal sobre el uso de leche materna para cocinar en locales comerciales. Los juristas no se ponen de acuerdo si se puede o no prohibir al dueño del restaurante poner en práctica su receta.
"Los seres humanos no forman parte de la lista de especies de las que es legal obtener leche con fines comerciales, como la oveja o la vaca, pero tampoco está en la lista de las especies prohibidas, como monos y primates", puntualiza Rolf Etter, director del laboratorio de control de alimentos de Zurich.
* El debate está servido por el vacío legal existente.
* En Suiza el ser humano no está en la lista de animales prohibidos para estos fines, como sí lo están los primates y otros mamíferos.
El propietario de un restaurante para paladares exclusivos de un hotel de Suiza condimentará su creaciones culinarias con, al menos, un 75% de leche materna, como informa Telegraph.
El ser humano no está en la lista de especies prohibidas, al menos en Suiza
La polémica está servida desde que Hans Locher, el propietario del restaurante, decidió insertar anuncios en la prensa en los que buscaba mujeres donantes de leche materna, a las cuales se les recompensaría económicamente por ello.
"Experimenté por primera vez con la leche materna cuando nació mi hijo", ha declarado el cocinero, "se pueden obtener comidas realmente deliciosas con ella".
Las autoridades sanitarias suizas reaccionaron confusamente cuando los medios de comunicación dieron la noticia, pues aparentemente existe un agujero legal sobre el uso de leche materna para cocinar en locales comerciales. Los juristas no se ponen de acuerdo si se puede o no prohibir al dueño del restaurante poner en práctica su receta.
"Los seres humanos no forman parte de la lista de especies de las que es legal obtener leche con fines comerciales, como la oveja o la vaca, pero tampoco está en la lista de las especies prohibidas, como monos y primates", puntualiza Rolf Etter, director del laboratorio de control de alimentos de Zurich.
Un orgasmo puede provocar un accidente cerebrovascular
* Una mujer de 35 años sufrió un problema cerebrovascular tras practicar relaciones sexuales.
* Los daños cerebrales en personas de mediana edad son poco habituales.
* El coito le produjo un adormecimiento en la mujer en el lado izquierdo de su cara, trastornos en el habla, y dificultades de movilidad.
El sexo es saludable aunque puede producir daños cerebrales. Eso es al menos lo que recoge un informe médico practicado a una mujer de 35 años que sufrió un problema cerebrovascular tras practicar relaciones sexuales.
Pese a todo, no cabe asustarse pues los daños cerebrales en personas de mediana edad son poco habituales. Para que esto suceda, se requiere de una combinación de factores que es inusual que se produzcan al mismo tiempo, según recoge CBS.
Pérdida de movilidad
"El coito le produjo un adormecimiento en la mujer en el lado izquierdo de su cara, trastornos en el habla, y dificultades de movilidad en el brazo izquierdo", dijo el profesor de neurología del departamento de la Universidad de Chicago, Jose Biller, quien añadió que se la víctima se encontraba sufriendo un episodio de pánico.
A consecuencia de esto, sufrió un derrame cerebral, que los médicos que le atendieron se apresuraron a solucionar tras implantarle un catéter. Según relatan, fue una decisión delicada y arriesgada aunque la rapidez en la actuación mejoró el estado de la mujer. Tras recuperarse, la víctima ha perdido ligeramente la movilidad en su mano izquierda.
* Los daños cerebrales en personas de mediana edad son poco habituales.
* El coito le produjo un adormecimiento en la mujer en el lado izquierdo de su cara, trastornos en el habla, y dificultades de movilidad.
El sexo es saludable aunque puede producir daños cerebrales. Eso es al menos lo que recoge un informe médico practicado a una mujer de 35 años que sufrió un problema cerebrovascular tras practicar relaciones sexuales.
Pese a todo, no cabe asustarse pues los daños cerebrales en personas de mediana edad son poco habituales. Para que esto suceda, se requiere de una combinación de factores que es inusual que se produzcan al mismo tiempo, según recoge CBS.
Pérdida de movilidad
"El coito le produjo un adormecimiento en la mujer en el lado izquierdo de su cara, trastornos en el habla, y dificultades de movilidad en el brazo izquierdo", dijo el profesor de neurología del departamento de la Universidad de Chicago, Jose Biller, quien añadió que se la víctima se encontraba sufriendo un episodio de pánico.
A consecuencia de esto, sufrió un derrame cerebral, que los médicos que le atendieron se apresuraron a solucionar tras implantarle un catéter. Según relatan, fue una decisión delicada y arriesgada aunque la rapidez en la actuación mejoró el estado de la mujer. Tras recuperarse, la víctima ha perdido ligeramente la movilidad en su mano izquierda.
martes, 9 de septiembre de 2008
lunes, 8 de septiembre de 2008
La clave del amor: declararlo
Científicos dicen haber descubierto la clave del amor: si realmente le gusta alguien, simplemente dígaselo.
Y para mayor efecto, mire directamente a los ojos de su pareja y sonría mientras declara su amor, dice el estudio publicado en Psychological Science (Ciencia Psicológica).
La investigación, llevada a cabo por psicólogos de la Universidad de Aberdeen, Escocia, encontró que ese tipo de "signos sociales" -que nos indica qué tanto le gustamos a otra persona- juegan un papel crucial en la atracción.
Este descubrimiento quizás ayudará a quienes buscan pareja a evitar que pierdan tiempo con personas que claramente no están interesadas en ellos.
"Si combinamos la información que tenemos sobre la belleza física de una persona, con la información de qué tan atractivo le parezco, eso me permitirá saber cuánto esfuerzo debo poner en esa relación", afirma el doctor Ben Jones, quien dirigió el estudio.
"En otras palabras -agrega- es saber si debo evitar dedicarle tiempo a cortejar a individuos atractivos que claramente no tienen intenciones de corresponderme".
No sólo el físico
Estudios previos habían demostrado que lo que consideramos belleza natural son características físicas de una persona como su simetría facial y su tono de voz.
Mujer
La clave es mirar a la pareja directamente a los ojos y sonreír
Pero el nuevo estudio, dicen los expertos, demuestra que la atracción entre dos individuos es más compleja.
En el estudio, llevado a cabo con 230 hombres y mujeres, se les pidió que miraran una serie de tarjetas que mostraban un rostro con diferentes expresiones.
Éstas incluían a una persona haciendo contacto visual pero sin sonreír, alguien que no hacía contacto visual pero sonreía, otra persona que ni hacía contacto visual ni sonreía, y otra que hacía contacto visual y sonreía.
Se pidió a los voluntarios que calificaran qué tan atractivos eran esos rostros.
Según el doctor Jones, "lo que encontramos fue que la mayoría de los participantes consideraron que la cara más atractiva era aquella que los miraba directamente a los ojos y sonreía".
Es por eso, concluye el estudio, que la atracción es la combinación de belleza natural con estos "signos sociales", que pueden ser el contacto visual, la sonrisa o la "declaración" verbal.
Según los investigadores, el estudio demuestra que lo que consideramos como gente atractiva está en realidad relacionado a la forma como ésta se comporta hacia nosotros y a cuánta atracción parece sentir por nosotros.
El estudio será presentado durante el Festival de la Ciencia que se lleva a cabo en Liverpool, Inglaterra, esta semana.
Y para mayor efecto, mire directamente a los ojos de su pareja y sonría mientras declara su amor, dice el estudio publicado en Psychological Science (Ciencia Psicológica).
La investigación, llevada a cabo por psicólogos de la Universidad de Aberdeen, Escocia, encontró que ese tipo de "signos sociales" -que nos indica qué tanto le gustamos a otra persona- juegan un papel crucial en la atracción.
Este descubrimiento quizás ayudará a quienes buscan pareja a evitar que pierdan tiempo con personas que claramente no están interesadas en ellos.
"Si combinamos la información que tenemos sobre la belleza física de una persona, con la información de qué tan atractivo le parezco, eso me permitirá saber cuánto esfuerzo debo poner en esa relación", afirma el doctor Ben Jones, quien dirigió el estudio.
"En otras palabras -agrega- es saber si debo evitar dedicarle tiempo a cortejar a individuos atractivos que claramente no tienen intenciones de corresponderme".
No sólo el físico
Estudios previos habían demostrado que lo que consideramos belleza natural son características físicas de una persona como su simetría facial y su tono de voz.
Mujer
La clave es mirar a la pareja directamente a los ojos y sonreír
Pero el nuevo estudio, dicen los expertos, demuestra que la atracción entre dos individuos es más compleja.
En el estudio, llevado a cabo con 230 hombres y mujeres, se les pidió que miraran una serie de tarjetas que mostraban un rostro con diferentes expresiones.
Éstas incluían a una persona haciendo contacto visual pero sin sonreír, alguien que no hacía contacto visual pero sonreía, otra persona que ni hacía contacto visual ni sonreía, y otra que hacía contacto visual y sonreía.
Se pidió a los voluntarios que calificaran qué tan atractivos eran esos rostros.
Según el doctor Jones, "lo que encontramos fue que la mayoría de los participantes consideraron que la cara más atractiva era aquella que los miraba directamente a los ojos y sonreía".
Es por eso, concluye el estudio, que la atracción es la combinación de belleza natural con estos "signos sociales", que pueden ser el contacto visual, la sonrisa o la "declaración" verbal.
Según los investigadores, el estudio demuestra que lo que consideramos como gente atractiva está en realidad relacionado a la forma como ésta se comporta hacia nosotros y a cuánta atracción parece sentir por nosotros.
El estudio será presentado durante el Festival de la Ciencia que se lleva a cabo en Liverpool, Inglaterra, esta semana.
Chistes machistas
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.
¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.
¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y vos?
No, yo todavía la dejo suelta.
El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías
Las mujeres son como los indios, sólo se pintan cuando quieren guerra.
¿Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra.
¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?
Un kit de limpieza.
¿Qué hace un avión tirando mujeres al viento?
Contaminando el ambiente.
¿Qué hace un avión tirando mujeres al viento?
Contaminando el ambiente.
¿Por qué las mujeres no necesitan auto?
Por que del dormitorio a la cocina son sólo unos pasos.
¿Cuándo viajará la mujer a la Luna?
Cuando se tenga que limpiar.
¿En qué se parece una mujer a un perro?
En que a veces parece que te entienden.
¿Por qué la mujer es mujer y la rata es rata?
Porque la rata eligio primero.
-Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.
¿Por qué la estatua de la libertad es una mujer?
Porque necesitaban una cabeza hueca.
¿Por qué las mujeres nunca seran curas?
Porque no guardarían el secreto.
¿En qué se diferencian una mujer y un perro?
En el precio del collar.
¿Qué es lo que dura a una mujer 2 ó 3 días?
El sueldo del marido.
¿En qué se parece la mujer a una computadora?
R: En que las mejores son las mas caras.
¿Qué es una mujer embarazada de un niño?
Una mujer con un cerebro.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.
¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.
¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y vos?
No, yo todavía la dejo suelta.
El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías
Las mujeres son como los indios, sólo se pintan cuando quieren guerra.
¿Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra.
¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?
Un kit de limpieza.
¿Qué hace un avión tirando mujeres al viento?
Contaminando el ambiente.
¿Qué hace un avión tirando mujeres al viento?
Contaminando el ambiente.
¿Por qué las mujeres no necesitan auto?
Por que del dormitorio a la cocina son sólo unos pasos.
¿Cuándo viajará la mujer a la Luna?
Cuando se tenga que limpiar.
¿En qué se parece una mujer a un perro?
En que a veces parece que te entienden.
¿Por qué la mujer es mujer y la rata es rata?
Porque la rata eligio primero.
-Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.
¿Por qué la estatua de la libertad es una mujer?
Porque necesitaban una cabeza hueca.
¿Por qué las mujeres nunca seran curas?
Porque no guardarían el secreto.
¿En qué se diferencian una mujer y un perro?
En el precio del collar.
¿Qué es lo que dura a una mujer 2 ó 3 días?
El sueldo del marido.
¿En qué se parece la mujer a una computadora?
R: En que las mejores son las mas caras.
¿Qué es una mujer embarazada de un niño?
Una mujer con un cerebro.
martes, 19 de agosto de 2008
El cambio de sexo en Brasil ya es gratis
* El Gobierno ya lo ha anunciado de manera oficial.
* Sólo podrán operarse por la red pública los mayores de 21 años.
* Antes tendrán que pasar unos "estudios psicológicos" durante dos años.
El Gobierno brasileño comunicó este martes oficialmente su decisión de que las operaciones para el cambio de sexo sean practicadas gratis por el sistema de sanidad pública nacional, tal y como ya lo ordenó un polémico fallo que fue dictado hace un año.
El cambio de sexo podría llegar a ser solicitado por uno de cada 10.000 brasileños
El decreto que regulará esas operaciones fue publicado en el Diario Oficial y reconoce el cambio de sexo como un "derecho", como ya fuese definido en una sentencia dictada en 2007, que el Gobierno se negó a recurrir a pesar de las protestas de grupos conservadores y religiosos.
Según la nueva regulación, sólo podrán ser sometidas a este tipo de intervenciones las personas mayores de 21 años que previamente hayan pasado unos "estudios psicológicos" durante dos años, por lo que las primeras cirugías sólo podrán llevarse a cabo a partir del 2010.
Esos exámenes psicológicos, así como otros de tipo físico, estarán a cargo de secretarías de salud regionales o municipales, que tendrán la última palabra y autorizarán o no que una persona sea operada.
Cirugía sin riesgo
Las cirugías de cambio de sexo han dejado de ser experimentales, según el Ministerio de Salud, y cuentan además con el aval del Consejo Federal de Medicina, que ha afirmado que no existen riesgos para los pacientes.
El año pasado, según cálculos de este organismo, se llevaron a cabo en el país unas 300 operaciones de cambio de sexo -todas, en clínicas privadas- por unos 2.500 dólares (1.690 euros) de media, y que a partir de ahora serán gratuitas en la red sanitaria pública.
El Ministerio de Salud brasileño calcula que, eliminado el elevado coste de la cirugía, el cambio de sexo podría llegar a ser solicitado por uno de cada 10.000 brasileños.
* Sólo podrán operarse por la red pública los mayores de 21 años.
* Antes tendrán que pasar unos "estudios psicológicos" durante dos años.
El Gobierno brasileño comunicó este martes oficialmente su decisión de que las operaciones para el cambio de sexo sean practicadas gratis por el sistema de sanidad pública nacional, tal y como ya lo ordenó un polémico fallo que fue dictado hace un año.
El cambio de sexo podría llegar a ser solicitado por uno de cada 10.000 brasileños
El decreto que regulará esas operaciones fue publicado en el Diario Oficial y reconoce el cambio de sexo como un "derecho", como ya fuese definido en una sentencia dictada en 2007, que el Gobierno se negó a recurrir a pesar de las protestas de grupos conservadores y religiosos.
Según la nueva regulación, sólo podrán ser sometidas a este tipo de intervenciones las personas mayores de 21 años que previamente hayan pasado unos "estudios psicológicos" durante dos años, por lo que las primeras cirugías sólo podrán llevarse a cabo a partir del 2010.
Esos exámenes psicológicos, así como otros de tipo físico, estarán a cargo de secretarías de salud regionales o municipales, que tendrán la última palabra y autorizarán o no que una persona sea operada.
Cirugía sin riesgo
Las cirugías de cambio de sexo han dejado de ser experimentales, según el Ministerio de Salud, y cuentan además con el aval del Consejo Federal de Medicina, que ha afirmado que no existen riesgos para los pacientes.
El año pasado, según cálculos de este organismo, se llevaron a cabo en el país unas 300 operaciones de cambio de sexo -todas, en clínicas privadas- por unos 2.500 dólares (1.690 euros) de media, y que a partir de ahora serán gratuitas en la red sanitaria pública.
El Ministerio de Salud brasileño calcula que, eliminado el elevado coste de la cirugía, el cambio de sexo podría llegar a ser solicitado por uno de cada 10.000 brasileños.
miércoles, 13 de agosto de 2008
martes, 12 de agosto de 2008
Lara Croft tiene nueva cara... y cuerpo
La gimnasta Alison Carroll es la nueva Lara.
# Se trata de la experta gimnasta Alison Carroll.
# Se ha preparado especialmente para el papel.
Eidos, compañía de videojuegos responsable de la serie Tomb Raider, ha desvelado hoy que la experta gimnasta Alison Carroll será la nueva imagen de Lara Croft, el célebre personaje de los videojuegos.
Carroll representará el papel de la heroína internacionalmente reconocida durante el próximo período, siendo sus primeras apariciones para promocionar la última entrega de la franquicia, Tomb Raider: Underworld, que se lanza en noviembre de 2008.
La nueva Lara Croft."Alison Carroll es perfecta para dar vida a la nueva Lara, puesto que cuenta con las características esenciales de la personalidad de la Srta. Croft: músculos, cerebro y belleza", asegura Eidos en una nota de prensa.
Con un motor totalmente nuevo que pretende aprovechar al máximo las capacidades de las consolas de última generación, Tomb Raider: Underworld representa a Lara con movimientos y habilidades que recuerdan a los de una gimnasta altamente cualificada.
Además de compartir la fuerza y la elegancia de Lara, Alison es una experimentada gimnasta de competición que ha actuado y competido por todo el mundo. Sus más de 12 años de entrenamiento gimnástico se ajustan perfectamente al conjunto de movimientos mejorados del juego.
Alison ha emprendido un régimen de preparación para este papel que incluye entrenamiento con armas semiautomáticas, combate y supervivencia, además de formación en arqueología mundial, disciplinas que complementan los temas mitológicos y de exploración que forman el núcleo de la franquicia Tomb Raider.
"Se trata de una oportunidad fantástica y estoy deseando meterme en el mundo de Lara", ha declarado Alison Carroll. "Es increíble lo realistas que son sus movimientos en Tomb Raider: Underworld y es muy gratificante poder utilizar mis años de entrenamiento gimnástico para representar a un personaje tan querido".
lunes, 11 de agosto de 2008
Diez consejos para mantener el ordenador fresco este verano
En verano,los ordenadores se calientan más de lo normal.
* El calor puede dañar los ordenadores personales y portátiles.
* Hay que mantenerlos en lugares lo más aireados posible.
* La limpieza del equipo también es muy importante.
Durante el verano los ordenadores tienden a recalentarse como consecuencia del altísimo consumo de energía. Aparte de los daños causados por el clima y el incremento en el consumo eléctrico, el aumento en el uso de energía disminuye la disipación del calor, lo que puede dañar partes del ordenador y provocar un lento rendimiento, un eventual colapso del sistema o algo incluso peor.
Para ayudar a paliar los efectos del calor sobre el ordenador se pueden tomar diferentes medidas. La marca de componentes informáticos Antec ha publicado 10 recomendaciones:
* 1. Apaga tu ordenador cuando no lo uses. Esta sencilla medida es una excelente forma de ahorrar energía y permitir disipar el calor.
* 2. Utiliza un eficiente suministro eléctrico (PSU). La energía que se desperdicia con un irregular PSU se convierte en calor.
* 3. Cuando instales el refrigerador del CPU asegúrate de graduar la cantidad de lubricante y esparcirla de forma uniforme.
* 4. Asegúrate de tener tu ordenador en un ambiente airado y fresco. La luz directa sobre tu ordenador y demás focos, como las bombillas de halógeno y calentadores, pueden sofocar el sistema de tu ordenador.
* 5. Asegúrate de ubicar tu ordenador en un espacio ventilado. Especialmente cuando se trata de los portátiles, que nunca se deben apoyar sobre superficies blandas o acolchadas debido a que obstruyen la ventilación.
* 6. Limpia con regularidad tu ordenador y cambia los filtros de aire de los ventiladores para evitar la acumulación de polvo. Una capa de polvo puede dañar los componentes electrónicos, limitar la ventilación e impedir el funcionamiento idóneo de los ventiladores.
* 7. Evita abarrotar los cables para garantizar una óptima ventilación. Procura agruparlos con una correa especial y en lo posible ordenarlos con un sistema de administración de cables hacia una misma dirección.
* 8. Utiliza un sistema de ventilación especializado para conservar las partes individuales frescas.
* 9. Considera utilizar un sistema de refrigeración para su procesador. Este sistema puede ayudar a eliminar el ruido de los ventiladores.
* 10. Aunque los portátiles traen integrados ventiladores y rejillas de ventilación, un sistema de refrigeración también ayuda.
* El calor puede dañar los ordenadores personales y portátiles.
* Hay que mantenerlos en lugares lo más aireados posible.
* La limpieza del equipo también es muy importante.
Durante el verano los ordenadores tienden a recalentarse como consecuencia del altísimo consumo de energía. Aparte de los daños causados por el clima y el incremento en el consumo eléctrico, el aumento en el uso de energía disminuye la disipación del calor, lo que puede dañar partes del ordenador y provocar un lento rendimiento, un eventual colapso del sistema o algo incluso peor.
Para ayudar a paliar los efectos del calor sobre el ordenador se pueden tomar diferentes medidas. La marca de componentes informáticos Antec ha publicado 10 recomendaciones:
* 1. Apaga tu ordenador cuando no lo uses. Esta sencilla medida es una excelente forma de ahorrar energía y permitir disipar el calor.
* 2. Utiliza un eficiente suministro eléctrico (PSU). La energía que se desperdicia con un irregular PSU se convierte en calor.
* 3. Cuando instales el refrigerador del CPU asegúrate de graduar la cantidad de lubricante y esparcirla de forma uniforme.
* 4. Asegúrate de tener tu ordenador en un ambiente airado y fresco. La luz directa sobre tu ordenador y demás focos, como las bombillas de halógeno y calentadores, pueden sofocar el sistema de tu ordenador.
* 5. Asegúrate de ubicar tu ordenador en un espacio ventilado. Especialmente cuando se trata de los portátiles, que nunca se deben apoyar sobre superficies blandas o acolchadas debido a que obstruyen la ventilación.
* 6. Limpia con regularidad tu ordenador y cambia los filtros de aire de los ventiladores para evitar la acumulación de polvo. Una capa de polvo puede dañar los componentes electrónicos, limitar la ventilación e impedir el funcionamiento idóneo de los ventiladores.
* 7. Evita abarrotar los cables para garantizar una óptima ventilación. Procura agruparlos con una correa especial y en lo posible ordenarlos con un sistema de administración de cables hacia una misma dirección.
* 8. Utiliza un sistema de ventilación especializado para conservar las partes individuales frescas.
* 9. Considera utilizar un sistema de refrigeración para su procesador. Este sistema puede ayudar a eliminar el ruido de los ventiladores.
* 10. Aunque los portátiles traen integrados ventiladores y rejillas de ventilación, un sistema de refrigeración también ayuda.
miércoles, 9 de julio de 2008
Maratón erótico, 100 días haciendo el amor
Maratón erótico, 100 días haciendo el amor
Douglas y Annie Brown llevaban 14 años felizmente casados cuando un día decidieron darle un vuelco a su relación y aventurarse en un maratón sexual de 100 días al son de James Bond con su Sex Machine.
La idea fue de Annie que, tras 14 años de matrimonio, creyó que había llegado el momento de un "chispazo" en su relación: "Vamos a darle al sexo durante 100 días seguidos", recoge El Mundo.
La pareja acudió a un médico para que velara por su salud
Como consecuencia de los tres meses de maratón erótico, nace un libro de tapas blancas bajo el título Just do it (Simplemente hazlo).
La familia Brown no está dejando escapar ninguna oportunidad y se está haciendo de oro contando su odisea erótica. Hollywood podrá adaptar su historia sin censuras como "la próxima gran comedia romántica" y la 20th Century Fox ha comprado los derechos y ya anda a la busca de un guionista.
La pareja, que tiene dos hijas de 9 y 5 años, ha explicado a las niñas la situación para que ellas puedan entenderlo: "Nos estamos queriendo, eso es todo".
Problemas de salud
"Tengo una idea". Así surgió la aventura un día en el que Annie, viendo la televisión, oyó a unas personas que hablaban de matrimonio sin sexo y de los clubs de los 100 días de abstinencia que habían surgido en Dinamarca. "¿Por qué no empezamos nuestro propio club, pero dándole la vuelta? ¡En vez de 100 días sin sexo, vamos a hacerlo 100 días seguidos!".
Pero no todo fue tan fácil. Douglas invitó a Annie a la Convención Erótica de Las Vegas y le regaló diversos juguetes eróticos que al final terminaron haciendo mella en la libido de la pareja.
Los problemas de ereccción de Douglas le hicieron recurrir a hierbas revitalizadoras, a la Viagra y al Cialis. En el día 48 tuvo una erección con sofocón incluido que a punto estuvo de interrumpir la racha.
Para que todo fuera bien y pudieran llegar hasta los 101 días, la pareja acudió a un médico para que velara por su salud, quien les recomendó cítricos, tomates, aromaterapia e incienso.
Douglas y Annie Brown llevaban 14 años felizmente casados cuando un día decidieron darle un vuelco a su relación y aventurarse en un maratón sexual de 100 días al son de James Bond con su Sex Machine.
La idea fue de Annie que, tras 14 años de matrimonio, creyó que había llegado el momento de un "chispazo" en su relación: "Vamos a darle al sexo durante 100 días seguidos", recoge El Mundo.
La pareja acudió a un médico para que velara por su salud
Como consecuencia de los tres meses de maratón erótico, nace un libro de tapas blancas bajo el título Just do it (Simplemente hazlo).
La familia Brown no está dejando escapar ninguna oportunidad y se está haciendo de oro contando su odisea erótica. Hollywood podrá adaptar su historia sin censuras como "la próxima gran comedia romántica" y la 20th Century Fox ha comprado los derechos y ya anda a la busca de un guionista.
La pareja, que tiene dos hijas de 9 y 5 años, ha explicado a las niñas la situación para que ellas puedan entenderlo: "Nos estamos queriendo, eso es todo".
Problemas de salud
"Tengo una idea". Así surgió la aventura un día en el que Annie, viendo la televisión, oyó a unas personas que hablaban de matrimonio sin sexo y de los clubs de los 100 días de abstinencia que habían surgido en Dinamarca. "¿Por qué no empezamos nuestro propio club, pero dándole la vuelta? ¡En vez de 100 días sin sexo, vamos a hacerlo 100 días seguidos!".
Pero no todo fue tan fácil. Douglas invitó a Annie a la Convención Erótica de Las Vegas y le regaló diversos juguetes eróticos que al final terminaron haciendo mella en la libido de la pareja.
Los problemas de ereccción de Douglas le hicieron recurrir a hierbas revitalizadoras, a la Viagra y al Cialis. En el día 48 tuvo una erección con sofocón incluido que a punto estuvo de interrumpir la racha.
Para que todo fuera bien y pudieran llegar hasta los 101 días, la pareja acudió a un médico para que velara por su salud, quien les recomendó cítricos, tomates, aromaterapia e incienso.
jueves, 3 de abril de 2008
sábado, 29 de marzo de 2008
viernes, 21 de marzo de 2008
100 Ventajas de ser Hombre
# Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
# En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
# Sabes cosas sobre autos.
# Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
# El fútbol de los domingos.
# No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
# Las colas al baño son un 80% menores.
# A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
# En las peluquerías no te roban.
# Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
# Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
# Todos tus orgasmos son reales.
# Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
# Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
# No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
# No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
# Puedes ir al baño sin ir en grupo.
# Tu apellido no se pierde.
# Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
# Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
# En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
# La caja de herramientas es toda tuya.
# Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
# Ves el humor en los términos de matrimonio.
# El mundo está pensado por y para ti.
# Nunca tienes que limpiar el inodoro.
# Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
# En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
# Los planes de la boda se arreglan solos.
# Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
# Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
# Las promotoras.
# Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
# No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
# No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
# Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
# Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
# Puedes meterte en un campeonato de mear.
# Todo de tu cara se queda del mismo color.
# El chocolate es simplemente otro snack.
# Puedes ser presidente.
# Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
# Un buen ramo de flores arregla todo.
# Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
# Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
# Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
# Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
# Los mecánicos no te mienten.
# Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
# Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
# Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
# La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
# Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
# Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
# No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
# Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
# Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
# Mismo trabajo... más paga.
# El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
# No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
# Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
# No te importa si alguien habla a tus espaldas.
# Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
# No sacas pedacitos de los postres de otros.
# Si retienes agua, es en una cantimplora.
# El control remoto es solo tuyo.
# La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
# Las casas de deportes te halan a ti.
# Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
# Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
# Tienes una buena y sana relación con tu madre.
# Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
# No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
# Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
# Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
# Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase estrellaY a la mierda*.
# Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
# La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
# Un buen eructo es casi predecible.
# Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
# Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
# Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
# Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
# Las películas condicionadas están diseñadas para ti.
# No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
# Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
# Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote estrellay... notas algo diferente*.
# Baywatch.
# Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
# Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
# Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
# Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
# *Jugar* antes del sexo es opcional.
# Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
# Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
# Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
# No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
# No te preocupan las repentinas ganas de mear.
# No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
# En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
# Sabes cosas sobre autos.
# Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
# El fútbol de los domingos.
# No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
# Las colas al baño son un 80% menores.
# A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
# En las peluquerías no te roban.
# Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
# Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
# Todos tus orgasmos son reales.
# Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
# Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
# No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
# No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
# Puedes ir al baño sin ir en grupo.
# Tu apellido no se pierde.
# Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
# Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
# En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
# La caja de herramientas es toda tuya.
# Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
# Ves el humor en los términos de matrimonio.
# El mundo está pensado por y para ti.
# Nunca tienes que limpiar el inodoro.
# Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
# En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
# Los planes de la boda se arreglan solos.
# Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
# Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
# Las promotoras.
# Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
# No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
# No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
# Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
# Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
# Puedes meterte en un campeonato de mear.
# Todo de tu cara se queda del mismo color.
# El chocolate es simplemente otro snack.
# Puedes ser presidente.
# Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
# Un buen ramo de flores arregla todo.
# Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
# Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
# Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
# Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
# Los mecánicos no te mienten.
# Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
# Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
# Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
# La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
# Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
# Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
# No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
# Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
# Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
# Mismo trabajo... más paga.
# El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
# No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
# Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
# No te importa si alguien habla a tus espaldas.
# Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
# No sacas pedacitos de los postres de otros.
# Si retienes agua, es en una cantimplora.
# El control remoto es solo tuyo.
# La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
# Las casas de deportes te halan a ti.
# Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
# Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
# Tienes una buena y sana relación con tu madre.
# Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
# No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
# Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
# Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
# Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase estrellaY a la mierda*.
# Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
# La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
# Un buen eructo es casi predecible.
# Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
# Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
# Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
# Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
# Las películas condicionadas están diseñadas para ti.
# No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
# Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
# Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote estrellay... notas algo diferente*.
# Baywatch.
# Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
# Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
# Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
# Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
# *Jugar* antes del sexo es opcional.
# Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
# Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
# Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
# No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
# No te preocupan las repentinas ganas de mear.
# No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
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